Феанорычи пишут письмо Тинголу

- Давай с этим письмом разберемся сразу, - решил Куруфин. - И отправим.
Он придвинул брату стул и бросил на стол лист бумаги и перо.
- Садись и пиши.
Турко с сомнением посмотрел на письменные принадлежности, но разочаровывать брата не решился. Взяв осторожно перо, словно оно было хрустальным, он вопросительно посмотрел на младшего.
- Пиши, - Куруфин ухмыльнулся. - С большой буквы, братец. Элу Тингол, Владыка Всея Арды... Все слова с большой буквы!
Почерк у охотника был красивый. Тенгвы ложились одна к другой. Келегорм старательно выводил на квенья "Эльве", потом запоздало сообразил, что синдаринское имя короля Дориата звучит по-другому и покосился на брата. Надо исправлять оплошность или и так сойдет?
- Да, - Куруфин, вдохновенно расхаживавший по комнате, обернулся к брату и посмотрел на него насмешливыми и очень довольными глазами. - Все пиши на квэнья! Пусть ему переводят...
Келегорм представил эту картину, как некий придворный синда, пытается перевести с запрещенного языка, и фыркнул.
- Вло... или вла? - спросил он через какое-то время.
- Ты еще только на слове Тингол? - потрясенно спросил Куруфин, останавливаясь, подбегая и заглядывая через плечо. Убедившись, что это действительно так, он выдавил:
- Зато почерк хороший...
И задумался, что будет веселее - написать письмо с ошибками или нет...
- Вла, - сказал он через некоторое время. - Вла-ды-ка.
Еще через какое-то время увлеченный Турко снова поднял на брата почти влюбленный взгляд.
- Еще что-то будет?
- Будет еще много, - пообещал Куруфин. - Теперь пишешь. С новой строчки. Пишет тебе Туркафинвэ Тьелкормо Феанарион. Ты знаешь, как это пишется? - он строго глянул на брата.
Келегорм смутился.
- Да как тебе сказать, - начал он уклончиво. - "Турко" я еще напишу, а с остальным будет немного сложнее. Продиктуешь по тенгвам?
- Ты совсем дурак? - прямо спросил Куруфин. - Ты когда в последний раз посещал библиотеку, о мой ученый брат?
- Лес - моя библиотека, - гордо ответил охотник. - Зато ты не отличишь посвист сойки от щебетания синицы. И я не дурак... - надулся Турко. - Когда мне было летописи читать, я всю нашу семейную прорву с малолетства кормил....
- Когда мне понадобится, я отличу посвист сойки от чего угодно, - заверил его Куруфин. - Я свое время распределял благоразумно, кормилец ты наш... Ладно, пиши уже. Т. У. Р....
Все было ничего, пока не дошли до имени отца. Келегорм остановился на "Феа..." и терзался выбором "о" или сразу "н"...
Куруфин наблюдал за его терзаниями, чуть приспустив веки и про себя улыбаясь.

Кое-как справившись с "Феа-" и остановив свой выбор все-таки на "н", Келегорм снова застрял. Феанор... Второй слог пишется через "О", но у охотника было смутное подозрение, что "ФеанОриони" будет выглядеть более, чем странно... Откуда взялось это подозрение он сказать не мог... Может, просто вспомнилось письмо Маэдроса, на которое, кстати, братья так и не ответили...
- Ну, смелее, - подбодрил его Куруфин, ехидно улыбаясь.
Доверчивый Келегорм смело вывел "О" и снова посмотрел на Курво, ожидая похвалы или порицания.
- Аха, - сказал Куруфин. - Бери чистый лист, Турко, и пиши все заново.
Он отошел, позволяя брату самому заняться доставанием листа и переписыванием.
- Изверг! - с чувством возмутился старший. - Саурон тебе в подметки не годится! Может, Нарион перепишет? Все равно Тингол моего почерка не знает, а?
Он умоляюще посмотрел на любимого брата.
- Ты с ума сошел? - спросил Куруфин, глядя на него круглыми глазами. - Бери и пиши! Позорище... Будешь с сегодняшнего дня заниматься. Давай, пиши, кому говорю!
- Припомню, - с угрозой пробормотал охотник. - Ох, припомню, Курво...
Он с ненавистью уставился в чистый лист и принялся переписывать все по-новой. К счастью, ломать голову над правописанием уже не приходилось.
- Припомни, - согласился Куруфин. - За почерком следи, брат мой возлюбленный.
Он следил, как Турко выводит ровные тенгвы, и, когда тот вывел "Феанарион", велел:
- Поставь точку. Пиши дальше: "Прости, что осмелился написать тебе, и уверяю, что не сделал бы этого никогда, не будь причина такой важной для нас обоих. Прости, что осмелился..."
- Аааа... - застонал нехорошим голосом Келегорм, - что же ты.... сын моей матери... не предупредил, что это еще не все?!
- Оно длинное, - заверил его Куруфин. - Не вопи, сын моего отца! Будь терпелив, и тебе воздастся. Пиши.
- Издевается, нет, он издевается, - сам себе пожаловался Турко, но снова взялся за перо. И вдруг его осенило.
- А может, ты напишешь текст на черновике, а я перерисую? - спросил он с надеждой.
- Перерисую?! - возопил Куруфин. - Перерисую?!?! - он взял брата за шиворот. - Турко, не прикидывайся большей дубиной, чем ты есть! Нет, ты будешь писать все сам! А сделаешь ошибку - будешь переписывать! Тебе пойдет на пользу!
- Ладно, ладно, - засмеялся старший. - Ты меня раскусил.. Только диктуй помедленнее, а то все слова такие длинные...
- Прости, - терпеливо сказал Куруфин. - Что. Осмелился.

Келегорм покорно выводил слово за словом, иногда прерывая это занятие тяжкими вздохами. Его утешала только мысль о ярости Тингола и о свадьбе с прекрасной Лютиен. Келегорм так замечтался, что едва слышал, что говорит брат.
- Ты не увлекся? - поинтересовался Куруфин, видя, что глаза у Турко постепенно затуманиваются, и рука начинает водить по бумаге как бы сама собой. - Что ты пишешь?
- А? - не понял Турко и посмотрел на бумагу. - О, нет...
Третью строчку подряд он писал только одно "Лютиен". Само по себе нормально для влюбленного, но не слишком хорошо для послания будущему тестю.
- Ты ведь не заставишь меня переписывать...
- Ты хочешь послать так? - переспросил Куруфин. - Садись и пиши заново!
Келегорм в ужасе схватился за буйные кудри и на всякий случай подергал их в знак раскаяния.
Потом вытащил новый лист и сосредоточился.
- Это последний раз, - предупредил он. - Если сейчас не получится, я позову Нариона и будешь диктовать ему.
Почему-то Турко надеялся, что Куруфина испугает эта странная угроза.
- Я не понял, - переспросил Куруфин, обидевшись. - Ты мне угрожаешь, что ли? Ради Эру. Мне на ней не жениться, диктуй свое письмо хоть Нариону, хоть Хуану.
Келегорм тоже собрался надуться, но вовремя вспомнил о прекрасных глазах своей невесты и прочих ее прелестях, и снова взялся перо словно меч.
- Диктуй!
- Переписал? - спросил Куруфин. - И сходи за чистым листом, не надо кропать мне на обороте.
- Все равно по-новой переписывать, - возразил немного обиженный брат. - Давай уж здесь закончим.
- Ладно, - Куруфин был глубоко возмущен тем, что Турко еще и возмущается. - Прости, что осмелился тебе написать...
- Это не слишком? - недоверчиво встрял старший в мысль младшего.
- Нет, - Куруфин злорадно улыбнулся. - Я когда-нибудь не оправдывал твоих ожиданий?
В подтверждении слов брата Турко начертал все слова на листе, хотя буквам пришлось изрядно ужаться.
- Аха, - сказал Куруфин. - Пиши дальше. ...и уверяю, что не сделал бы этого никогда, не будь причина такой важной для нас обоих...
-Не тарахти! Я не понял, что ты сказал...
- И уверяю, - повторил Куруфин. - Что не сделал бы. Теперь понятно? - он с трудом удержался от макания Келегорма в тушеницу.
- А почему "не сделал бы"? - искренне заинтересовался третий сын Феанора. Он всегда делал, что хотел. - А, ну да...
До охотника дошло, и он дописал до "бы", ожидая продолжения.
- Потому что не сделал бы, - заверил его Куруфин. - Это жизнь такая... Давай, соберись с силами: не будь причина такой важной. Для нас обоих.
- Для нас обоих, - повторил Келегорм, выводя слова. Он снова представил Лютиен, и то, как он будет говорить "мы" - про нее и себя.
- Не отвлекайся, - потребовал Куруфин. - А то опять начнешь чушь пороть.
- Я весь внимание, - заверил его Турко, видя перед собой не лицо брата, а Лютиен.
- Ладно, - не поверил Куруфин. - Пиши дальше. С новой строки. Прости также, что пишу тебе на квэнья. С новой, братец, повторяю для особо задумчивых.
Места на листе и в самом деле осталось немного. Турко все-таки нашел часть листа, с которой можно было начать новую строку.
- Не слишком ли много мы извиняемся?

- Нет, - Куруфин облизнул губы. - Увидишь, мы своего не упустим... Пусть пока порадуется. Пиши, не стесняйся! Пусть знает, что мы вежливые.
- Образец для подражания, - кивнул Охотник и закончил фразу.
- А ты думал, - ухмыльнулся Куруфин. - Особенно я. Далее. Уверяю тебя, если бы я знал, что когда-нибудь мне придется писать тебе...
- Ох...
Келегорм снова уткнулся в бумагу, всем своим видом выражая немую скорбь и пытаясь уместить слова на все уменьшающейся территории листка.
- Жмот, - сказал Куруфин, бросая ему еще один лист. - Ты кого боишься разорить? Артаресто? Ты ему на своей охоте предостаточно бумаги сэкономил. Пиши здесь!
- Мама приучила меня беречь ресурсы! - с гордостью напомнил старший, - что там у нас со "знал"?
- Ага, - фыркнул Куруфин. - Тебе каждую неделю новую рубашку надо было... Пиши, не позорься! ...что когда-нибудь мне придется писать тебе...
- Когда-нибудь... мне - тебе, - напевал Турко. - Новая рубашка... Папа предлагал, чтобы я добытых шкурах ходил...
- Я понимаю папу, - кивнул Куруфин. - Так намного органичнее смотрелось бы! Ты не отвлекайся! Или можно уже новое диктовать?
- Новое, новое... Представь, я голый и в мехах... Девы штабелями у моих ног складываются... Вот папа тоже представил и предпочел не экономить на рубашках.
- Аха. Летом - в мехах, - согласился Куруфин. - Девы бы совсем... обрадовались. Турко без штанов, я извиняюсь... Орочья твоя натура! Бери перо! ...я бы освоил даже руны имени твоего советника...
- Слушай, а ты уверен, что у них есть письменность? - забеспокоился Келегорм. - Все-таки живут в пещерах...
- Если нет, приедут сюда, я переведу, - успокоил его Куруфин.
- Тогда ради чего я так стараюсь? - уныло спросил Келегорм, понимая, что борьба бесполезна. - Диктуй дальше...
- Ради того, чтобы у них возникла мысль приобщиться к письменности, - безжалостно ответил Куруфин. - Или чтобы такая мысль возникла у тебя, что еще более невероятно... ты уверен, что слово "советник" именно так пишется?
Келегорм со смущением посмотрел на слово "советник", больше похожее на "совятник".
- Что-то не так?
- Увы, - подтвердил Куруфин. - Ты вроде бы Даэрона видел?
- Такой маленький, худой...
- Не сказал бы, - возразил Куруфин. - Хотя по сравнению с тобой даже я маленький и худой... В общем, его никак не может характеризовать то, что ты написал. Исправь.
- На что исправь? - не понял Келегорм. - А за комплимент спасибо.
- На "со-вет-ни-ка", - пояснил Куруфин. - Это не комплимент. Это мой ужас по поводу тебя...
- Гм... Только не пугай так мою невесту, - попросил Оохотник, но слово исправил. - Это еще не все?

- Примерно половина, - сжалился Куруфин. - А невесту ты уже сам напугал. Пиши: "но я, как ты, наверное, сам уже понимаешь"... Там много запятых. Попробуй угадать, где. Келегорм пристально посмотрел на слова, словно надеясь выжечь запятые одним взглядом.
" Но я как ты наверное...". Охотник очень сомневался, что "ты", синда из Пещеры, пусть даже и проснувшийся под звездами Куйвиэнен , был как "я", то есть Прекрасный. Именно поэтому братец и добавил издевательское "наверное".
- Вот здесь запятая! - уверенно ткнул пальцем в "наверное".
- Посреди "наверное"? - уточнил Куруфин. - Братец, это новое слово в истории языка. Попробовать можно... Но я бы не поддавался искушению и следовал традициям предков...
- Не издевайся, - ласково попросил третий. - Я о том, что наверное, "наверное", выделяется запятыми. Только не спрашивай меня почему.
- Брат! - просиял Куруфин. - Как я счастлив! Мне даже не нужны причины, по которым ты выделяешь это слово запятыми! Я так рад за тебя! А теперь пиши так: но я запятая как ты запятая наверное запятая сам уже понимаешь..
- Запятая через каждое слово? - поразился Оохотник совершенно искренне. - Ты ничего не путаешь?
- Когда я что-то путал? - удивился Куруфин. - Ты мне не доверяешь? - Он в ужасе приподнял брови. - Ты мне не доверяешь в вопросах правописания?
- Я тебе доверил бы даже Хуана, - поспешил успокоить его Охотник. - Или Лютиен, - добавил он, немного подумав.
- А что мы там с Тинголом понимаем на пару?
- Спасибо, - Куруфин отметил, что Хуан все же остался на первом месте. Фактически, брат пообещал ему самое дорогое...
- Тинголу переведут, - заверил он брата. - У него советник есть.
- Этот мелкий Даэрон, что ли? - начал вспоминать старший.
- Он самый, - заверил его Куруфин. - Зато пишет грамотно.
-Откуда ты знаешь? - прищурился Келегорм. - Вы ведете с ним оживленную переписку? На квенья?
- Я так думаю, - поправился Куруфин и усмехнулся. - Ты ведь почему-то не королевский советник.
- Именно потому, что королям совсем необязательно быть образцам в правописании. Мы сами устанавливаем правила, - величаво ответствовал Келегорм и откинулся на спинку, небрежно поигрывая пером.
- Не мешало бы сначала старые выучить, - заметил Куруфин. - Ты рано расслабился, радость моя. Там еще продолжение есть: ...подобной возможности не предвидел.
- Ты меня интригуешь, - признался Келегорм, закончив с "предвидел". - Что дальше?
- Дальше абзац, - улыбнулся Куруфин. - Так вот, сим ставлю тебя в известность... - он сделал драматическую паузу.
- Что ты скоро станешь дедушкой, - радостно продолжил Прекрасный.
Куруфин поперхнулся и уставился на брата круглыми глазами.
- Почему ты исключаешь такую возможность? - слегка насупился Келегорм. - Я собираюсь немедленно обзавестись наследником, как только представится такая возможность. Хватит Тъелле воспитывать... Он уже большой мальчик.

Куруфин молча положил руку на сердце и прикрыл на некоторое время глаза, давая Келегорму возможность пожалеть о своем чувстве юмора.
- Я думал, ты говоришь о свершившихся фактах, - проворчал он.
Мизансцена примолкнувшего Куруфина произвела впечатление на старшего.
- Не думал, что ты так трепетно относишься к чести моей невесты, - с уважением сказал он. - Но как только факт свершится, обещаю, что ты узнаешь первым!
Куруфин посмотрел на него со свирепой благодарностью. И не стал объяснять, что интересовала его вовсе не девичья честь, а последствия...
- Буду ждать известия, - хмуро согласился он. - Ты пиши пока...
- Ты не продиктовал, что писать, - напомнил Келегорм брату, которого так ошарашила возможность стать дядей, что он не продолжил фразу, где излагалась новость для короля Тингола.
- Ты уже написал про "известность"? - удивился Куруфин.
В ответ на удивление брата Келегорм гордо потряс листком.
Куруфин наклонился, проверил и пробормотал:
- А чего дураком прикидывался? Давай, бери перо: что в скором времени твоя дочь выйдет за меня замуж...
- Мне нравится твой стиль, - радостно воскликнул третий сын Феанора. - Вот с этого и надо было начать!
- Если бы я с этого начал, это был бы не мой стиль, - возразил Куруфин. - Это был бы стиль твой... Который мне не нравится.
- Тебе трудно угодить, - проворчал брат. - Странно, что ты женился раньше меня. С такой-то манерой уговаривать родственников прекрасных дев...
- Родственники моей прекрасной девы не были против этого брака, - напомнил Куруфин.
Ему не нравилось, когда ему напоминали про жену.
- Что меня удивляет, - не преминул заметить неделикатный Турко. - Теперь-то уже все?
Куруфин усмехнулся. Больше удивиться, конечно, было нечему.
- Не надейся, - сказал он. - Пиши еще. Приглашением на свадьбу считай это письмо...
- На приглашениях всегда рисуют двух голубков с лентами в клювах, - серьезно напомнил Тъелкормо. - Птичек тоже прикажешь рисовать?
- Нет, - мстительно сказал Куруфин. - Соек. Вдруг Тингол любит их посвист...
-Соловьев, - нежно возразил Келегорм. - Лютиен называют Тинувиэль, Соловушкой... Итак, мы его пригласили. Уже все, можно опять подписываться?
- Мы его еще не до конца пригласили, - застонал Куруфин. - Турко, это письмо можно было уже десять раз написать!
- Не волнуйся ты так, мы уже почти закончили, - начал в свою очередь утешать брата Охотник. - Самое страшное уже позади.
Куруфин потер руки, думая, придушать гада на месте или пусть пока живет? Решил, что пусть живет.
- Кляксу не посади, - буркнул он. - Давай, предпоследнее усилие: хотя, боюсь, ты уже не успеешь.
- Ты так говоришь, словно мой будущий тесть уже при смерти, - усмехнулся Турко. - Хотя не факт, что его не хватит удар после такого письма...
- Зная твою поспешность, - вздохнул Куруфин, - я боюсь, что он не успеет добраться. Не волнуйся, он еще нас с тобой переживет!
- Да продлит Эру его дни, - поспешно добавил Келегорм, дописывая "...не успеешь."
- Если ему больше нечем заняться, - добавил Куруфин. - Ставь точку. Но мы обязательно приедем в гости... Это в письме, - добавил он.
- Мы действительно приедем в гости? - не поверил Келегорм, привыкший к каверзам младшего.
- Это чтобы он не очень волновался, - ухмыльнулся Куруфин. - Но можешь съездить, если очень приспичит.
-Обязательно, - заверил Прекрасный. - Со всей дружиной... В гости к Тинголу... И пусть Маглор воспоет этот подвиг... Запятая или точка?
- А что, мысль, - задумался Куруфин. - Но, боюсь, Маглору придется воспевать падение Дориата в исполнении Карнистира и войска синдар... Точка. Абзац. В смысле, не Тинголу абзац, а вообще...
- А почему Карнистира? - забеспокоился Турко. - Я уже и не достоин?
- Фи, - отмел эту мысль Куруфин. - Ты будешь держать на руках рыдающую Лютиэн. И руководить погромом с возвышения.
-Красивая картина, - одобрил старший. - Так что после абзаца?
- После абзаца пиши - за сим прощаюсь, - торжественно возгласил Куруфин.
- Не верю, - прошептал Келегорм. - Это уже все? А мне так понравилось писать письма... Давай напишем еще кому-нибудь?
- Нет, - сказал Куруфин. - Еще надо подписаться. Коротко и со вкусом: Т.Т.Ф.
Мысль написать еще кому-то он отмел как неадекватную.
- Ты свое имя не поставишь? - поинтересовался Турко, выведя последние завитки.
- Зачем? - удивился Куруфин. - Он подумает, что мы оба на ней женимся.
- Логично, об этом я не подумал, - признался Охотник. - Просто ты столько сил вложил в это письмо, а славу его автора со мной не разделишь. Это несправедливо.
- Я переживу, - Куруфин и вправду был готов снести отсутствие славы. - Это не самая большая несправедливость, виденная мной в жизни...
- А какая самая большая? - забеспокоился Келегорм, всем своим видом показывая, что тому, кто обидел Атаринке сладко не придется.
Куруфин задумался. Будь у него тут настоящие враги, был подходящий момент отомстить.
- Когда Артаресто меня стукнуть хотел, - вздохнул он. - За что, спрашивается?
- Ну этот вопрос мы уже решили, - утешил Курво старший, намекая на дуэль. - Еще кто-нибудь тебя беспокоит?
- Да вроде больше никто, - хмыкнул Куруфин. - Но я тебе пожалуюсь, если вдруг что. (с) Аззи и Йольф

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали

... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...

Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог
переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать,
что и Сарумановы способности ограничены.
Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в
Ородруин!
С: Да как не фиг делать!
Идет навстречу эльф.
С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они
убили твою возлюбленную?
Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (бросается в кратер) Идет гном С: Привет
тебе, гноме! твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
Гном: Отомщу!!!
С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили
Гном:Тогда мне незачем жить! (прыгает) Идет Саурон
Г: ну все, Саруман, ты попал, censored ты его уговоришь!
С: здорово, Саурон! слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин!
Саурон: Да плевал я на Валар!..

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли они к Гендальфу,чтоб обвенчал их. Гендальф говорит: -Ну что ж,раз так,перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой.А теперь обменяйтесь Кольцами...

Идут Леголас и Арагорн,вдруг слышат "Туууууууууууу..!" -О,гондорский рог- сказал Леголас "Тупая эльфийская башка!" подумал Арагорн и сошёл с рельс.

«Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...»

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Стрижет орк эльфа:
Орк: слушай, эльф, тебе уши нужны?
Эльф:Да, конечно
Орк:На, держи

Приходит как-то Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят.
- Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф.
- Да вот, куру жарим.
- А Саруман где ?
- Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?

Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?

Вдруг что-то со свистом пролетело со стороны Ортханка и упало в воду... Пиппин схавитил было нечто, оказавшееся темным шаром, но Гэндальф выхватил предмет у него из рук, буркнув: "А ну дай-ка сюда! Тебе нельзя много сладкого!". Затем отойдя в сторонку и рассматривая редкий сорт арбуза сорта Южный Палантирский, горестно вздохнул: "Эх, Саруман, Саруман.. До чего дошел, болезный - арбузами на рынке торгуешь"... С тех пор Сарумана, не иначе как Сарумяном не называли...

Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол.
- Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону.

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли:
- Леголас, давай, а?
Леголас:
- Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
- Ну давай, пожалуйста, последний раз...
- Народ кругом - что подумают?!
- Ну тихонечко...
- Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором:
- А Элберет Гилтониэль!!!!...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
   - Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
   - Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
   - Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5".

Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...

И воскликнул менестрель:
-- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
   - Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
   - Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
   - Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

...одним ударом король назгулов отсёк Фродо голову!
- Ни хрена себе, - сказал Арагорн, вернувшись с прогулки. - Нафиг я тогда за ацеласом бегал?

...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.
- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.
- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.
- И что это значит?
- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубашку смотрит-а там мифрильная кольчуга под ней ещё одна...и ещё одна -Неужели Бильбо подарил? -Ага-отвечал Фродо-у дядюшки склероз.

"Говорят Кольцо Всевластия сильно меняет хозяина"-сказал Фродо и почесал хоботом плавник

Фородо: -Возьми у меня кольцо Гендальф,возьми!
Гэндальф: и не проси Фродо,я за тебя не выйду!

Спрашивает Бильбо Фродо:
   - А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
   - Бильбо, прости, я его потерял.
   - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

Когда четвёртая эпоха началась,обьявили валар,что эльфы должны в Валинор уплыть с семьями. Обрадывался Леголас и уплыл с Гимли

Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку.
-Это руна "Г". Отгадай, что там лежит!

В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.

«Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp Оpтханка. Говоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную pожу Аpагоpна.»

Отмазки модератора, по поводу удаленного сообщения...   
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. [цензура] буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )

Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...

Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.

Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже
в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни
Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а
он сзади: "Балрог!"

Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!

Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал:
- Таракан!..
- и запустил в очаг лаптем... А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы
Таркуном называют...

Балрог - Гэндальфу:
- Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идем к вам!

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет.
Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину
порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф
связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы,
безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх
ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:
--Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!

Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"

Сэм увидел странное и страшное зрелище. Из пустоты, освещаемой сполохами,
раздавался плачущий голос Фродо: «Кусай, сволочь, кусай! Ну жри же! Ну Горлум,
миленький, откуси да прыгни, чтобы все по квэнте было!»
«Ш-шлавный хож-жяин, - шипел Горлум, пятясь задом от расселины. – А кто мне
вчера вше жубы повыбивал? Шам теперь кушай да прыгай... моя прелешшшть...»

Энаете, как драконы делают харакири? Берут гномьего воина, с гномьим топором, и
ползают по нему туда-сюда, туда-сюда...

Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся
подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же
кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг
дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит:
- Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания
исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами...
Гном сразу:
- Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать!
Орк плечами пожал:
- Ну тогда валяй, загадывай первым.
Гном:
- Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и
заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля
никто не вышел!
Джинн:
- Сделано. Второе желание?
Гном сощурился зло на орка:
- А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось,
чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло!
Джинн:
- Сделано. Теперь ты, орк, говори желание.
Орк (задумчиво):
- А ты точно всё сделал, как гном просил?
Джинн:
- Все точно, не сомневайся.
Орк:
- Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!..

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие
коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю
корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят
настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец
маленьких лебедей"

Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец.
Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был
показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не
задевая ни указательного, ни мизинца....

Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб
гребли отсюда подальше...

Создатели фильма "Властелин колец" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!

Перед походом на Мордор Исилдур посмотрел фильм про Чапаева, а Василий Иванович,
в своё время, смотрел фильм про Исилдура. Жаль обоих...

В Мории.
Гимли:
-Только не за бороду!!!
Леголас:
-А за что ты предлагаешь?

Возвращается Мерри с Пеленнорского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом
оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и
потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.

Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по
Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
- Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
- Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте
разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом
углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...

- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?

Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены на месте поврежденных войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...

Сидит Денетор. грустный такой. Думает:
- В Палантире всякие ужасы, один сын умер, другой помирает, Гондор вот-вот падет, еще узурпатор какой-то немытый объявился. Сжечь себя. что ли?
Разложил себе костер, а потом вспомнил, что у него бутылка здравура припрятана. Выпил для храбрости. Лег было уже на костер, взял факел, а потом думает:
- А выпью-ка еще чуток, больно уж здравур хороший.
Выпил, а потом думает:
- Ведь остатки запросто этот узурпатор вылакает. Допью, не оставлю.
Допил и думает.
- Вот и сжигать себя не надо, и жизнь вроде налаживается.

Вызвал Государь Элессар Берегонда на суд и сказал ему:
   - Я б тебя, конечно, казнил, да только нельзя - ты ж у нас герой... Но по морде ты-таки получишь...
Схлопотав по морде, понял Берегонд, как справедлив Государь...

- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.

После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
   - У меня, наверное, теперь ребенок будет...
   - Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...

Едет Арагорн по стезе мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза...
- Горлум, - подумал Арагорн.
- Сам ты Горлум, - подумал Князь Мертвецов.

А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.

- Что там за облако?
Леголас, напряженным голосом:
- Это воронья стая!
Арагорн:
- Все в укрытие! А то эти "цензура" нам всю одежду попортят!!!

Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.

-Я Арагорн, наследник Исилдура!
Эомер нахмурился. Это был уже четвертый наследник за неделю.

- А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин.
На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода...

Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?". А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...

Гэндальф в Палатах Врачевания:
- Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!

Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет:
   - Я же потом жениться на ней хотел!!!

В Нуменоре все жили долго и счастливо... и умерли в один день!

"Валите их!!!!!!!!!!!" - завопил Теоден прямо в хобот мумаку. Тот скончался от апоплексического удара, не выдержав такой наглости.

«Надежда зажглась!» - с чувством произнёс Гэндальф при виде пылающего Денетора.

- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.

- Как же ненавистна мне эта проклятая лужа! – в сердцах воскликнул Боромир, схватил валун и запустил его на середину озера. По воде пошли круги, и кверху брюхом всплыл Озерный Страж.

Герольд провозгласил:
   - Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы.

Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.
Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.
Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.
Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...
- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас.

Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
   - Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
   - Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
   - Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
   - Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!

- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!

Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...

Назгул - продвинутая версия собаки на сене: сам не живет и другим жить не дает.

В давние-давние времена один злой волшебник раздал девяти могущественным людям кольца, чтобы навечно привязать их к себе, чтобы они стали с ним единым целым, чтобы они жили долго и, по возможности, счастливо и умерли в один день. Так и было, а с той поры пошел обычай обмениваться кольцами на свадьбе...

Секретный дненик Галадриэли

Запись 1
Уйду, уйду от них! Вчера Ангрод таскал меня за волосы!!! А сзади Феанор с ножницами пристроился!!! Уйду!
Запись 2
Ушла.
Запись 3
Ушла, естественно, не одна, с Феанором и вещами. Но это мелочи. По пути в Альквалондэ натерла ногу, гордость рыдать не позволила, поэтому осталась сидеть на камне и ждать Феанора с носилками.
Запись 4
Не пришел, сволочь! Сама дойду.
Запись 5
Ковыляю уже десять километров. Но вот что удивительно, меня даже черепашка (что это такое не знаю) обогнала.
Запись 6
Доковыляла на собственном упрямстве до Гаваней. Оказывается Феанор-гад уже уехал, вместе с моими вещами, да еще мордобой устроил в местном трактире. Они еще не поняли во что ввязались, со мной ни один мужик так поступить не может.
Запись 7
До того разозлилась, что пошла прямиком через Хелкараксэ. Вот! Вот, до чего вы довели меня, дорогие родственнички Ухожу от вас!
Запись 8
Поперла прямо через льды, но через пару метров остановилась, ногам холодно… Чтобы мне теплого одеть?
Запись 9
Вспомнила про теплые носочки Финрода, связанные ему Амариэ…
Запись 10
Разгневанный Финрод долго кричал мне вслед нехорошие слова. Обиделась, пошла быстрей, бедняга следом погнался… Видать, ему тоже холодно.
Запись 11
И вот моя прелесть в Средиземье. Так, хочу собственное княжество, править хочу народом… Народ, алё?! Кому нужна амбициозная царица со сногшибательной внешностью?
Запись 12
А… Никому? Понятно… Все, молчу.
Запись 13
Так-с-с-с. Я зашла в гости к нашим родичам в Дориат. Царица не нужна?!
Запись 14
Как?!!! Уже есть???
Запись 15
Мелиан, я пошутила!!! Извини!!!
Запись 16
Познакомилась с Келеборном. Ничего парень, очень даже ничего. Пошла соблазнять.
Запись 17
Все оказалось просто прекрасно. Он сам мне сказал, что ему нужна королева его сердца. Ммм…
Запись 18
Я так и не поняла, чтоя делала несколько эпох в Средиземье… У профессора об этом так мало написано…
Запись 19
Время Вторая Эпоха. В общем, все классно. Родила дочку, назвала в честь Келеборна - Келебрайна. Тут пошел слух, что я ее не в честь мужа назвала… Да, я знаю что у Келли плохой характер, он часто строит из себя супер-пупер прЫнца, но мы-то знаем что на самом деле?  Короче, иногда он кричал "Келебрайн, amme? твою налево" (малышка стащила у него любимый обруч), вот и привыкли…
Запись 20
Саурон - урод! Убил моего Келебримбор… Молчу, молчу, дорогой Келеборн, так просто ляпнула. Пиар. КАКОЙ ХАХАЛЬ??? Ты оглох, Келеборн??? Я сказала приятель!!!
Запись 21
Не помню сколько прошло времени, но узнала что моя родня вся уже давно умерла. Жаль, поплакала. К нам тут Элронд заглянул… в гости. После гостей Келебриан забеременела. Притащила паршивца за уши и велела жениться, прямо при мне!
Запись 22
Побледнел, но женился.
Запись 23
Опять потеряла счет времени: любуюсь на звезды. Мне нравится… Что, Келеборн? А, Келебрайна погибла? Когда? Сто лет назад? А я и не знала…
Запись 24
Приютила у себя Арагорна, это дальний потомок Исилдура, по крайней мере так говорит Арагорн…
Запись 25
Ребята, мне это уже надоело. Арагорн, ну как же в таком возрасте можно женить… Что, Келеборн? А! Они с Арвен еще ничего не делали? Отлично, просто отлично. Не надо будет их при мне женить.
Запись 26
Теперь в гости пришло братство Кольца. А где колечко? У Фродо? Это высокий, с наглым взглядом? Пытаюсь заворожить высокого красавца, но, блин, не выдержал. Зенки опустил. Так это же не Фродо. Фродо-то малыш, с волосатыми ногами. Иди сюда. Келеборн!!! Я просто посмотрела!!!
Запись 27
Всячески пытаюсь соблазнить хотя бы Фродо, но за ним увязались его товарищи. Долго несла всякую чушь, стреляя глазками в хоббита. Эротично подошла и протянула руку. Этот болван не то, что ее не взял, а начал совать мне какое-то кольцо. Я замужем, даун.
Запись 28
Скучаю в Лориэне.
Запись 29
Пришло письмо из Валинора, что меня приглашают обратно. Подпись Манвэ, но я не веру. Амариэ девушка серьезная (и не за простые носочки на о-го-го способна), так что вот эта закорючка в подписи явно Финродовская…
Запись 30
Решила вернуться в Валинор, тем более Арагорн отменил все льготы для эльфов. И Боромирчик погиб…
Запись 31
Приехала в Валинор. Там уже меня ждали Феанор с ножницами, Ангрод с лапами, гном Гимли (непонятно как попавший в Валинор) с секирой. Теперь хожу со стрижкой под карэ.

День 1:

В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2:

День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества

ширской травки. Все очччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3:

Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12:

Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий, наверно, опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13:

Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жвачку вниз на орков.

День 14:

Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16:

Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Еcли

б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как

когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19:

Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20:

Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21:

Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23:

На вершине Карадраса оч. холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, двину его посохом.

День 25:

Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26:

В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27:

Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном. Ха!

Дневник Боромира.

День пеpвый:
Пpишел на Собpание Элpонда. Аpагоpн опять пытался стpоить из себя сyпеpмена. Я считаю, что если y кого-то шиpокая гpyдь, пpекpасные pельефные мyскyлы, кофейный загаp и мyжественная щетина, то это не значит, что...что не значит...
Чего-то я задyмался.
Похоже, что я встpял в какyю-то миссию. Это все Аpагоpн. он отвлек меня своей непpиличной... гpyбостью.
Ooops.

День тpетий:
Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское бpатство!

День четвеpтый:
Фpодо сегодня ypонил кольцо. Я его подобpал, но Аpагоpн заставил меня его веpнyть. Пpотивный yблюдок. Эх, засyнyть бы емy Рог Гондоpа в ...
Идиотское Кольцо.

День четвеpтый:
Очевидно, что Аpагоpн пpистает к Фpодо.
Ха Ха! Ха!
Сэм yбъет его, если он попpобyет что-нибyдь сделать.

День шестой.
Аpагоpн все бегает за Фpодо.
"Боpомиp, отдай Кольцо Фpодооооооо.."
"Боpомиp, дай *мне* донести Фpодо до веpшини Каpадpаса"
"Боpомиp, не пытайся отpезать Фpодо головy пока он спит, тебе не полyчить Кольцо!"
Это начинает меня pаздpажать.

День десятый:
Hy почемy Аpагоpн не yхаживает за мной???

День одиннадцатый
Вынес Фpодо из Подземелий Моpии.
Вообще-то мне это понpавилось.
Hадеюсь, что я не пpевpащyсь во Фpодопочитателя, как Аpагоpн. Хотя Меppи и Пин тоже ничего...
Еще новости: Гэндальф помеp...

День 30:
В Лоpиэне. Галадpиэль клевая телка. Увеpен, что она завелась от моей гpyбой потной мyжественности!
Леголас вымылся в ее фонтане. Попал паpень. Ха Ха. Маленький эльфийский выpодок. Я yвеpен, что y него выпадают волосы. И еще пpыщ на носy.
Аpагоpн пpедложил пpинять ваннy вместе. Вpемя пpолетело незаметно..
Дypашка Аpагоpн.

День 33:
Фpодо носится с Кольцом, как кypица с яйцом, даже не дает мне взглянyть на него. Должен заметить, что мне было пpиятно пpижиматься к немy, пытаясь отобpать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был yвеpен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдpyг вpезал мне по носy.
Аpагоpн бyдет завидовать. Ха!

День 35:
Убит оpками.
Оpки - идиоты.

Секретный дневник Халдира
Запись 1.

Очнулся от того, что на меня кто-то наступил.

А-а-а!!! Где я?!!! Это Мандос?!!!

Нет, дохлых орков в Мандосе не бывает…

Лежу на куче орочьих трупов, по мне ходят эти… как их… рохли? рихты? А, рохирримы!

Так, не надо меня тащить в братскую могилу, я еще вроде как живой! Кажется…

Запись 2.

Слава Эру, пришли родичи, отбили меня у могильщиков. Сказали, что похоронят по нашему обряду… ЧТО?!!!

Запись 3.

Взял себя в руки, собрался с силами и сказал родичам все, что о них думаю. Испуганно разбежались, вопя что-то о бешеных зомби. Не понял, это я – зомби?!

Запись 4.

Я знал, что Леголас из-за угла палантиром стукнутый, но не до такой же степени!!! Попытался всадить в меня весь свой колчан. Дурак. Он что, не знает, что по увертываемости от стрел любой классификации я первый во всем Средиземье? Правда, я и сам этого не знал… до сего момента…

Запись 5.

Сказал свое веское “Р-р-р”. Леголас уронил лук и полез обниматься: “Так это ты?!” Нет, блин, Голлум! Отвали, извращенец! Я тебя еще не простил…

Стряхнув с себя Леголаса, оказался в крепких мужских объятиях Бомжика: “Я думал, ты умер…” Три ха-ха! Халдир живее всех живых!

Так приятно, когда тебя рады видеть…

Запись 6.

Оказалось, что куча наших решила повременить с походом к Намо. Что еще я пропустил?

Запись 7.

Мы победили?! Нет, что, правда? Мы? Победили? Зашибись…

Значит, орков на самом деле было не так уж и много, у меня просто двоилось… нет, троилось… ни фига, десятерилось в глазах. Проклятый здравур… Ведь говорил своим, что не надо перед боем принимать… “Традиция, традиция…”

Эй, а вы не пробовали наших якобы покойничков порасталкивать посильнее?

Запись 8.

Митрандир просвистал мимо и сделал вид, что мы не знакомы. Ага! А кто в прошлом году приглашал меня на романтический ужин при свечах на самой высшей точке самого высокого мэллорна? Ну и что, что я не пришел? Может, я высоты боюсь! Разве это повод для обиды?

Запись 9.

Леголас украдкой от своего гнома строит мне глазки и умоляет о прощении. Счас! Подожди лет этак сто… Нет, я не злопамятный. Я зла не помню. Я записываю.

Бомжика что-то давно не видел… Скучаю…

Мои парни нажрались с людями рохирримской водки, теперь оставшиеся в сознании вопят, что хотят в Мандос – мол, так жить нельзя. Не совсем понял, что имеют в виду, но на всякий случай сказал: “А я предупреждал…”

Запись 10.

Оказывается, Бомжик куда-то слинял.

Леголас надулся и пошел с гномом на экскурсию в пещеры Хельмовой Хрени… тьфу, Крепи.

Митрандир все еще делает вид, что меня не знает.

Блин, скучно.

Намекнул своим, что пора домой. Послали к Саурону. Сказал, что не пойду. Почему-то расстроились. К чему бы это?

Запись 11.

С горя попытался накваситься рохирримской водкой.

Запись 12.

Ик…

Запись 13.

Так жить нельзя…

Запись 14.

Э-э… мне больше не наливать…

Запись 15.

Протрезвев, сказал своим, что ухожу домой. Мои парни пожелали мне счастливого пути.

Не понял, я что, один пойду?!

Запись 16.

Хотел проститься с Бомжиком, но рядом с ним постоянно ошивается эта Белая Дева, как ее там… Вьюн? А, Эовюн! Наедине остаться не удалось.

Пытался воззвать к гласу разума своих эльдар и потащить их домой, но не нашел среди них ни одного трезвого. Я вообще ни одного не нашел.

А вы когда-нибудь видели пьяного эльфа? Нет? А все почему? Потому что пьяный эльф становится человеком…

Единственные трезвые эльфы во всей Хрени, тьфу ты, Крепи – я и Леголас. Ладно, на безэльфье и Леголас…

Эх, что-то на романтику потянуло…

Запись 17.

Ночь была великолепна, поэтому под утро я решил потихоньку смыться – а то еще будет умолять меня остаться! Все равно меня тут уже ничего не задерживает…

Да и Бомжику в глаза я посмотреть не смогу…

Запись 18.

Вернулся в Лориэн героем. Правда, на родной погранзаставе меня долго не хотели пропускать, домагиваясь, действительно ли это я, а не оборотень какой-нибудь (хм, не знал, что среди эльфов слухи распространяются быстрее, чем среди людей…). Но после небольшого внушения мои единоутробные братцы, с трудом поднявшись с земли, меня, наконец, признали. Орофин, ессно, немного расстроился – ага, конечно, теперь уже не он главный, начальство в лице меня вернулось!

Запись 19.

Как путный пошел на королевский мэллорн – доложить обстановку и осчастливить их своим присутствием – все-таки не каждый день геройские эльфы с битвы возвращаются!

Келеборн мне обрадовался, а у Галадриэль так физиономию перекосило, будто она хватанула уксусу.

Запись 20.

Мне показалось, или она действительно сказала: “Ничё его не берет”?!!!

Плевать, главное – я дома…

Запись 21.

Люблю Лориэн…

Запись 22.

Ах, как я люблю Лориэн…

Запись 22.

Несмотря ни на что, люблю Лориэн… все еще…

Запись 23.

Не обращаю внимания на кислую мину Галадриэль, умиленную физию Келеборна, недовольные рожи братцев и продолжаю любить Лориэн… чтоб его…

Запись 24.

Блин!!! Все достало!!! Ненавижу этот гребанный Золотой Лес, чтоб его в перехлест через Эдорасскую стену в три кольца! Ненавижу эту долбанную службу! К Морготу всех Владык вместе взятых!!! Э… нет, это уж я слишком… Никто не слышал?

О, папа Илуватар! Почему я не отдал концы на этой Хельмовой Хрени, назгула ей в ворота поперек пещер тринадцать раз!

Спокойно, дышите глубже, вы взволнованы… Хочу в Мандос!

Запись 25.

Обнаружил заныканную флягу с рохирримской водкой. Интересно, когда это я успел ее притырить?

Выпить одному не удалось, потому что притащился Румил. Пришлось делиться.

Запись 26.

Запивать водку здравуром – в высшей степени неразумно. Ну и что, что на двоих маловато будет?

Это я сказал?

Запись 27.

Ик…

Запись 28.

Так жить нельзя…

Запись 29.

Протрезвев, пошел на королевский мэллорн. Оказывается, меня туда вызывают уже неделю. Не помню…

Галадриэль придумала новый прикол – сходить в Мордор и подбить глаз. Кому – не сказала. Келеборн произнес душевную речь о том, что кроме меня этого сделать некому. Галадриэль из-за спины периодически подсказывала ему слова.

Ладно, лишь бы свалить отсюда…

Запись 30.

Не понял, где мое войско? Вот эти два оболтуса – и все?

Зашибись! Иду в поход с родными братьями… Эх, где наша не пропадала!

Румил, это был риторический вопрос, поэтому на него не надо отвечать: “Да везде!”

Запись 31.

Хотели выйти на рассвете, но на проводах так нажрались, что очухались только к вечеру. А, ладно, похмелимся и со следующим рассветом – вперед…

Запись 32.

Очнулся от того, что на меня кто-то наступил…

Лежу на куче мертвецки пьяных эльфов, по мне ходят просто пьяные эльфы в обнимку друг с другом и бутылками здравура.

Я что, коврик?!

Так, где-то это все уже было…

Запись 33.

Так жить нельзя…

Запись 34.

Растолкал братцев и пинками выгнал на берег Андуина. А мне наплевать, что сейчас ранний вечер! Нет, мы уходим именно сейчас! Ррразговорчики в строю! Пойдете, как миленькие!

Запись 35.

Отплыли. Выбежавшая проводить нас Галадриэль даже прослезилась и пожелала доброго пути. Ну-ну… Списываю все на здравур.

Запись 36.

Плывем. Солнышко светит, травка зене… лезе… тьфу, зеленеет! Душа поет…

Мы на лодааачке каталииись золотистааа-золотоооой, не гребли, ааа цело… экхм…

Греби, Орофин, греби… Я уже ничего не пою!

И никаких сказок на ночь, Румил!

Блин, что за детский сад…

Запись 37.

Проплыли мимо двух каменных мужиков с физиономиями а-ля “Не влезай – убью!”. Предки Бомжика, говорите? Хм…

А вон тот, что слева, очень даже и ничего…

Запись 38.

Высадились на левом берегу и сразу нарвались на пьяный в хлам отряд харадримов. Отбили трех роханских лошадей и бочку хоббитского эля. Интересно, откуда у харадримов роханские лошади?

Запись 39.

Уговорили весь эль. Нарядились харадримами. Скачем. О, бедная моя за… (зачеркнуто) голова!

Запись. 40.

Темнеет. По моим подсчетам, темнеет уже дня два подряд. Или это у меня в глазах после скачки темно?

Или это после эля…

Запись 41.

По пути постоянно попадаются орочьи заставы, на которых почти трезвыми голосами с нас требуют или документы, или выпивку. Определились бы уже…

Запись 42.

Притворились орками и вошли в Мордор через главные ворота.

Запись 43.

Уй, ё… Так вот ты какой, северный олень… э-э… то есть Черный Властелин!

Запись 44.

Включил осанвэ, связался с начальством. Приказано ждать распоряжений.

Ждем.

Запись 45.

Мимо постоянно шмыгают полутрезвые орки, ныкают от кого-то какие-то бутылки.

Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас не было, хотя мы все равно бы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.

Странные они все тут…

Запись 46.

Рядом с нами совершенно невменяемый орк зарыл очередную бутылку. Орофин откопал. Оказалось, что это гномский спирт.

Ждать стало веселее.

Запись 47.

Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас было, но мы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.

Если начальство в ближайшее время не даст распоряжений, я оглохну.

Или сопьюсь…

Запись 48.

Спирт кончился. Начал понимать назгула.

Запись 49.

Назгулы нашли где-то опохмелку, теперь летают по Мордору паровозиком и воют блатные песни дурными голосами.

Начал понимать орков, прятавших спирт.

Запись 50.

Наконец-то!

Галадриэль оттелеграфировала осанвой, что притравила Глаз через Зеркало хлоркой.

Не знаю, как она это сделала, но Глаз посинел и промаргивается уже полдня. Орки ржут. Назгулы воют. Дурдом…

Под шумок протопали к башне. Блин, так и знал, что железная! Хорошо, что прихватил с собой ножовку по металлу! Конечно, я умный!

Эх, хорошо пошло! Пилю.

Запись 51.

Пилю. Орофин стоит на стреме, Румил откапывает орочьи заначки спирта. По запаху он их находит, что ли? Впрочем, какая разница…

Спирт и ножовка – вместе веселей!

Запись 52.

Пилю. Глаз еще не проморгался, но уже что-то заподозрил.

Запись 53.

Пилю. Глаз тупо таращится и подозрительно косится вниз.

Запись 54.

Ура! Допилил!

Укрепившийся в своих подозрениях Глаз грохнулся прямо в Ородруин, грязно ругаясь и поминая всех моих родственников и меня впридачу. Странно, даже я таких подробностей не помню… Чем он ругался, я не понял. Но цветисто очень… Надо бы парочку выражений запомнить…

Задание выполнено, надо бы отметить.

Румил, а где спирт? Что значит – кончился? А ты поищи!

А чего это там за шум? Кому “ура”, нам? Тогда урааа!! Не нам?! А кому? Фродо?! А за что? Орофин, я тебя что, зря кормлю? Иди узнай!

Запись 55.

Орофин вернулся вместе с Митрандиром. Первый раз вижу его с такой довольной рожей. Митрандира я имею в виду.

Знаю, что Глазу хана. Ну, ура. Вот только почему Фродо орут? Чего-чего он сделал? Кольцо в вулкан сбросил? Какое Кольцо? Всевластья-а-а? Погоди, так мне ж его Фродо еще в Лориэне в карты проиграл, по пьяни! Сказал, чтоб я его хранил… Вот и храню… Откуда я знаю, чего он там в вулкан бросил?

Что значит “дай сюда”? Э, нет… Велено хранить – вот я и храню…

Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет ругаться!
***
Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:
- Блин! Опять тушь потекла!!!
***
Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
***
- Гляди-ка, эльфы разбегаются, нос зажав руками! Газовая атака, что ли?
- Да нет, это Гном носки повесил сушить.
***
- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?
***
- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

Про Гномов
Проснулись эльфы, и увидели звёзды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

***
Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

***
Зашли как-то эльф, человек и гном выпить по кружечке пивка... Заказали, приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе.
Эльф, увидев муху, брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно.
Человек достал муху из пива и бросил её на стол.
А гном быстро выхватил муху и начал её неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь, выплюнь пиво, кому говорят, ты прожорливое создание!!!
***
Собрали гномы паровоз и на радостях напились. Утром смотрят, а паровоз разобран буквально до винтика.
Собрали еще раз. На утро - та же самая картина.
Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и начинает отвинчивать гайки:
- Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть...
***
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала...
Вот пара песенок в предачу...